Κυριακή 31 Δεκεμβρίου 2023

Διαβάζοντας το βιβλίο: «ΝΑΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ό,τι κι αν συμβεί»

Του Βίκτορ Φρανκλ

 

Το βιβλίο περιλαμβάνει τις επί χρόνια ανέκδοτες διαλέξεις του Βίκτορ Φρανκλ, οι οποίες προτείνουν μια αναζήτηση του νοήματος της ζωής που υπερβαίνει τις όποιες αισιόδοξες ή απαισιόδοξες προσεγγίσεις.

«Η ύπαρξη αυτού του βιβλίου είναι ένα μικρό θαύμα. Οι διαλέξεις που περιλαμβάνει δόθηκαν από τον Βίκτορ Φρανκλ το 1946, μόλις εννέα  μήνες μετά την απελευθέρωσή του από το στρατόπεδο καταναγκαστικής εργασίας, όπου και είχε αντικρίσει κατάματα το φάσμα του θανάτου. Οι διαλέξεις του Φρανκλ δημοσιεύτηκαν τότε από έναν μικρό Γερμανό εκδότη. Ωστόσο, η έκδοση εξαντλήθηκε και εν πολλοίς ξεχάστηκε, έως ότου ο ίδιος εκείνος εκδότης, σχετικά πρόσφατα, την ανέσυρε από τα αρχεία του.

Στα χρόνια της ναζιστικής κυριαρχίας στην Αυστρία, το δυνάμει κοινό αυτών των διαλέξεων δεν είχε την ευκαιρία να έρθει σε επαφή με τις απόψεις του Φρανκλ, αντλώντας από αυτές ηθικά ερείσματα και πνευματικά ερεθίσματα. Στα εκατομμύρια θύματα του Ολοκαυτώματος περιλαμβάνονταν και οι γονείς του Φρανκλ, καθώς και η έγκυος σύζυγός του. Ωστόσο, παρά τις προσωπικές αυτές τραγωδίες και τη βαθιά του θλίψη για την απώλεια των πιο προσφιλών του προσώπων, ο Φρανκλ κατάφερε να εντάξει όλα όσα είχαν συμβεί, στους οικείους του και στον ίδιο, σε μια κοσμοαντίληψη κατάφασης στη ζωή, η οποία αποτυπώνεται τόσο στο πιο γνωστό βιβλίο του, Το νόημα της ζωής, όσο και σε αυτές τις διαλέξεις, λειτουργώντας παρηγορητικά αλλά και εμψυχωτικά για εκατομμύρια αναγνώστες» (από το οπισθόφυλλο).

Ο Φρανκλ πίστευε ότι ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζουμε τα συμβάντα της ζωής μας είναι εξίσου σημαντικός όσο και τα γεγονότα αυτά καθεαυτά. «Μπορεί η μοίρα μας να είναι κάτι που δεν μπορούμε να το καθορίσουμε ή να το ελέγξουμε, όμως κατά τα άλλα είμαστε υπεύθυνοι για το πώς τοποθετούμαστε απέναντι σε όσα συμβαίνουν» (Γκόλμαν, σελ. 31-32).

«Οι πράξεις μας και οι ενέργειές μας δεν είναι ο μόνος τρόπος να δίνουμε στη ζωή μας νόημα, έστω κι αν μέσω αυτών απαντάμε υπεύθυνα στα ερωτήματα που θέτει η ζωή. Μπορούμε επίσης να εκπληρώνουμε την ‘αποστολή’ μας ως ανθρώπινα όντα μέσω της αγάπης, και ειδικότερα μέσω της αγάπης για ότι είναι όμορφο, υψηλό, αγαθό» (σελ. 57).

«Η ζωή δεν αποκτά νόημα μέσω της μακροβιότητας, όπως και το αν είναι σύντομη δεν της στερεί το νόημά της. Άλλωστε, και το πόσο ‘γεμάτη’ ζωή έχει ζήσει κάποιος δεν εξαρτάται από το πόσες σελίδες περιλαμβάνει το βιογραφικό του, αλλά από το πόσο πλούσιες σε περιεχόμενο είναι αυτές» (σελ. 63).

«Ο πεπερασμένος χαρακτήρας της ύπαρξής μας, έστω κι αν ο θάνατος είναι για κάποιον κάτι μακρινό, δεν είναι ο μόνος λόγος για τον οποίο η ζωή μας αποκτά νόημα, νόημα στη ζωή μας μπορεί να δίνει και η σχέση μας με ένα άλλο πρόσωπο, ακόμη και οι ατέλειές μας ή οι εσωτερικοί περιορισμοί μας. Πριν, ωστόσο αναλογιστούμε το νόημα που δίνουν στη ζωή μας οι ατέλειές μας, πρέπει να αναρωτηθούμε αν είναι δικαιολογημένη η δυσφορία με την οποία οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν την όποια ανεπάρκειά τους. Μπορεί, άραγε, ένας άνθρωπος που αξιολογεί την ύπαρξή του με μέτρο το ‘πώς θα όφειλε να ζει’, με μέτρο δηλαδή μια ιδεώδη κατάσταση, να είναι ποτέ εντελώς ασήμαντος και επομένως αναλώσιμος;» (σελ. 65).                                        

 

Πηγή:

Βίκτορ Ε. Φρανκλ. 2022. Ναι στη ζωή ότι κι αν συμβεί. Εκδόσεις Ψυχογιός.

 

Κουραβάνας Νικόλαος & Παπαδοπούλου Ελένη, Ψυχολόγοι, MSc.

Διαβάζοντας… «Το βιβλίο που θα ήθελες να είχαν διαβάσει οι γονείς σου»

(και τα παιδιά σου θα σε ευγνωμονούν που το έκανες)

Της Philippa Perry

 

Η Philippa Perry, ψυχοθεραπεύτρια, αποκαλύπτει τι πρέπει να κάνουμε και τι όχι για να δημιουργήσουμε καλύτερες σχέσεις.

«Είτε σας ενδιαφέρει να καταλάβετε πως σας διαμόρφωσε η ανατροφή σας, είτε αναζητάτε τρόπο για να διαχειριστείτε τα συναισθήματα του παιδιού σας, είτε θέλετε να στηρίξετε τον σύντροφό σας, σε αυτές τις σελίδες θα βρείτε όλες τις απαραίτητες πληροφορίες, καθώς και ρεαλιστικές συμβουλές» (από το οπισθόφυλλο).

Η ψυχοθεραπεύτρια χωρίς ίχνος επίκρισης περιγράφει πώς μπορούμε να πετύχουμε τις καλύτερες σχέσεις με τους ανθρώπους που κατέχουν σημαντική θέση στη ζωή μας.

«Το παρελθόν μας επιστρέφει και μας εκδικείται –τόσο εμάς όσο και τα παιδιά μας.

Ένα παιδί χρειάζεται ζεστασιά και αποδοχή, σωματική επαφή, τη φυσική σας παρουσία, αγάπη αλλά και όρια, κατανόηση, παιχνίδι με παιδιά και ενηλίκους, παρηγοριά όταν νιώθει απειλή ή δυσφορία, και φυσικά τον χρόνο και την προσοχή σας. Αν και ακούγεται απλό, δεν είναι καθόλου απλό…».

Σημαντικό ρόλο παίζει πως οι ίδιοι οι γονείς βίωσαν τη βρεφική και παιδική ηλικία. «Αν δεν εξετάσουμε τον τρόπο που μεγαλώσαμε και την κληρονομιά που λάβαμε από τους γονείς μας, είναι σίγουρο ότι το παρελθόν θα επιστρέψει και θα μας εκδικηθεί. Πόσες φορές δεν έχετε ανοίξει το στόμα σας να μιλήσετε και συνειδητοποιείτε ότι ακούτε τα λόγια της μητέρας σας;» (σελ. 20).

«Αυτό που θέτει εμπόδια στη σχέση μας με το παιδί μας είναι συνήθως η δικά μας έλλειψη αυτοπεποίθησης, η απαισιοδοξία, οι άμυνές μας και ο φόβος να αντιμετωπίσουμε έντονες συγκινήσει που μπλοκάρουν τα συναισθήματά μας. Μπορεί μάλιστα, ειδικότερα σε ότι έχει να κάνει με το παιδί μας, το μπλοκάρισμα αυτό να οφείλεται και σε όσα μας εκνευρίζουν στη συμπεριφορά του, οι προσδοκίες μας και οι φόβοι που μας κυριεύουν. Ο καθένας από μας δεν είναι παρά ένας κρίκος τη μακριά αλυσίδα που μας δένει με το παρελθόν μας αλλά και με το μέλλον.

Τα καλά νέα είναι ότι μπορούμε να μάθουμε πώς να αναδιαμορφώσουμε τη σύνδεση με το παρελθόν και αυτό κατά συνέπεια θα βελτιώσει τη ζωή των παιδιών μας αλλά και των δικών τους παιδιών αργότερα» (σελ. 20-21).  

Πηγή:

Philippa Perry. 2020.  Το βιβλίο που θα ήθελες να είχαν διαβάσει οι γονείς σου (και τα παιδιά σου θα σε ευγνωμονούν που το έκανες). Εκδόσεις Διόπτρα.

 

Κουραβάνας Νικόλαος & Παπαδοπούλου Ελένη, Ψυχολόγοι, MSc.

Διαβάζοντας το βιβλίο «Κράτα με σχιφτά»

Της Sue Johnson

 

Σύμφωνα με το οπισθόφυλλο του βιβλίου της Sue Johnson: «Θα θέλατε να κάνετε πιο ενδιαφέρουσα μια υγιή σχέση, να διώξετε τη φθορά, να σώσετε μια σχέση που παραπαίει ή να ζητήσετε συγγνώμη για ότι πλήγωσε τον ή τη σύντροφό σας; Όλοι έχουμε ανάγκη από μια ζωή γεμάτη αγάπη, όλοι χρειαζόμαστε τη συμπαράσταση και τη συναισθηματική εγγύτητα του ή της συντρόφου. Σε αυτό το βιβλίο, η Dr. Sue Johnson μας δίνει απαντήσεις στα πιο πάνω ερωτήματα, παρέχοντάς μας έναν οδικό χάρτη για να φτάσουμε στο επιθυμητό αποτέλεσμα».

«Όλοι μας κάποια στιγμή στις ερωτικές/ συντροφικές μας σχέσεις εγκλωβιζόμαστε σε αυτά τα αρνητικά μοτίβα. Για μερικούς, αυτοί οι χοροί είναι σύντομοι όταν η σχέση είναι ασφαλής, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι δεν είναι επικίνδυνοι. Για άλλους, με λιγότερο ασφαλή σχέση, αυτοί οι χοροί γίνονται ο συνήθης τρόπος ανταπόκρισης. Έπειτα από λίγο, το μόνο που χρειάζεται είναι μια αρνητική νύξη από τον εραστή ή τον σύντροφο για να ενεργοποιηθούν οι Δαιμονικοί Διάλογοι. Κατά συνέπεια, τα τοξικά μοτίβα μπορεί να εμφανίζονται τόσο συχνά ώστε είναι πιθανόν μέχρι και να διαλύσουν τελείως τη σχέση, μπλοκάροντας όλες τις προσπάθειες διόρθωσης και επανασύνδεσης.

Όταν θέλουμε να διατηρήσουμε τον συναισθηματικό μας δεσμό και δεν παίρνουμε την επιβεβαίωση που ζητάμε, υπάρχουν μόνο δύο τρόποι να προστατευθούμε. Ο ένας είναι να αποφύγουμε τη δέσμευση, δηλαδή να προσπαθήσουμε να ‘κοιμήσουμε’ τα συναισθήματά μας, να κλειστούμε στον εαυτό μας και να αρνηθούμε τις ανάγκες μας για συναισθηματικό δέσιμο. Ο άλλος είναι να ακούσουμε το άγχος μας και να αγωνιστούμε για αναγνώριση και ανταπόκριση.

Η στρατηγική που υιοθετούμε όταν νιώθουμε την απειλή της αποσύνδεσης –δηλαδή είτε να δίνουμε απαιτητικοί και κριτικοί είτε να αποσυρθούμε και να κλειστούμε στον εαυτό μας- κατά κάποιο τρόπο αντικατοπτρίζει την προσωπική μας ιδιοσυγκρασία και ιστορία. Συνήθως καθορίζεται από τα μαθήματα που πήραμε από τους βασικούς συναισθηματικούς δεσμούς μας του παρελθόντος και του παρόντος. Ακόμη, επειδή μαθαίνουμε με κάθε καινούργια σχέση, η στρατηγική μας δεν είναι σταθερή. Μπορούμε να είμαστε επικριτικοί σε μια σχέση και αποστασιοποιημένοι σε μια άλλη» (σελ. 79-80).  

«Για να αναγνωρίσουν τους Δαιμονικούς Διαλόγους, θα πρέπει:

Να παραμείνουν στο παρόν και να εστιαστούν στο τι συμβαίνει μεταξύ τους τώρα.

Να παρατηρήσουν τον φαύλο κύκλο της κριτικής που εγκλωβίζει και τους δύο. Στην πραγματικότητα ένας φαύλος κύκλος δεν έχει αφετηρία.

Να αναγνωρίσουν ότι ο αληθινός εχθρός τους είναι αυτός ο φαύλος κύκλος και οι επιπτώσεις που έχει όταν δεν τον σπάνε» (σελ. 83).

 

Πηγή:

Sue Johnson. 2014. Κράτα με σχιφτά. Εκδόσεις Gutenberg.

 

Κουραβάνας Νικόλαος & Παπαδοπούλου Ελένη, Ψυχολόγοι, MSc.

 

Σάββατο 30 Δεκεμβρίου 2023

Διαβάζοντας… «Η Ψυχολογία της Μεταβίβασης»

Του Jung

 

«Ο αλχημικός συμβολισμός τίθεται στην υπηρεσία της ψυχολογίας, προκειμένου να προσεγγιστεί μια από τις πλέον ασυνείδητες και ουσιωδέστερες λειτουργίες της ανθρώπινης ύπαρξης.

Η αντίληψη της δυαδικότητας, η ένωση των αντιθέτων, ο εξαγνισμός και ο θάνατος με την επακόλουθη ανάσταση, ανοίγουν τις πύλες της συνείδησης και μας ωθούν να αντιληφθούμε τη σημασία του φαινομένου που αποκαλούμε μεταβίβαση, καθώς η ψυχολογία αναλαμβάνει να χτίσει τις γέφυρες που οδηγούν στην ουσιαστική ισορροπία και αυτογνωσία» (από οπισθόφυλλο).

«Οποιοσδήποτε έχει πρακτική εμπειρία της ψυχοθεραπείας γνωρίζει ότι η διαδικασία την οποία ο Φρόιντ αποκαλεί μεταβίβαση, παρουσιάζει συχνά ένα δύσκολο πρόβλημα. Ίσως δεν είναι υπερβολικό να ειπωθεί ότι σχεδόν όλες οι περιπτώσεις που απαιτούν μακροχρόνια θεραπεία εμπίπτουν στο φαινόμενο της μεταβίβασης και ότι η επιτυχία ή όχι της θεραπείας συνδέεται με αυτήν κατά ένα πολύ θεμελιώδη τρόπο. έτσι, η ψυχολογία δεν μπορεί να παραβλέψει ή να αποφύγει αυτό το πρόβλημα, ούτε και ο ψυχοθεραπευτής θα έπρεπε να προσποιείται ότι η λεγόμενη ‘διάλυση της μεταβίβασης’ είναι κάτι το αυτονόητο. Μια παρόμοια αισιοδοξία συναντούμε στη θεραπεία της ‘μετουσίωσης’, μιας διαδικασίας που συνδέεται στενά με τη μεταβίβαση. Συζητώντας αυτά τα φαινόμενα οι άνθρωποι μιλούν συχνά σαν να μπορούσαν να τα χειριστούν με τη λογική, ή με τη διάνοια και τη θέληση, ή ότι θα μπορούσαν να τα επιλύσουν με την ευφυΐα και την ικανότητα ενός άρτια εξοπλισμένου γιατρού. Αυτή η ευφημιστική και εξευμενιστική προσέγγιση είναι χρήσιμη αρκετά όταν η κατάσταση δεν είναι ακριβώς απλή και δεν πρέπει να αναμένονται εύκολα αποτελέσματα. Ωστόσο έχει το μειονέκτημα να μεταμφιέζει τη δυσκολία του προβλήματος και έτσι να εμποδίζει ή να αναβάλλει μια βαθύτερη έρευνα. Παρόλο που αρχικά συμφωνούσα με τον Φρόιντ ότι η σημασία της μεταβίβασης θα μπορούσε εύκολα να υπερτονιστεί, η αυξανόμενη εμπειρία με ώθησε να αντιληφθώ ότι η σημασία της είναι σχετική…» (από τον πρόλογο).

Το συγκεκριμένο βιβλίο του Jung στο πρώτο μέρος περιγράφει μέσα από κεφάλαια την ψυχολογία της μεταβίβασης, ενώ στο δεύτερο μέρος περιγράφει φαινόμενα μεταβίβασης που στηρίζονται στις εικόνες του “Rosarium Philosophorum”.

Ο Jung θεωρεί τη θεωρία της αλχημείας μια προβολή ασυνείδητων περιεχομένων. Πρόκειται για αρχετυπικές μορφές που χαρακτηρίζουν όλα τα γνήσια προϊόντα της φαντασίας, όπως αυτά που συναντάμε στους μύθους και στα παραμύθια, ή στα όνειρα και στα οράματα ή στα παραληρήματα.  

 

Πηγή:

Jung, Carl G. (1997). Η Ψυχολογία της μεταβίβασης. Εκδόσεις Ιαμβλιχός.

 

Κουραβάνας Νικόλαος & Παπαδοπούλου Ελένη, Ψυχολόγοι, MSc.