Της Sue Johnson
Σύμφωνα με το οπισθόφυλλο του βιβλίου της Sue Johnson: «Θα θέλατε να κάνετε πιο ενδιαφέρουσα μια υγιή σχέση, να διώξετε τη φθορά, να σώσετε μια σχέση που παραπαίει ή να ζητήσετε συγγνώμη για ότι πλήγωσε τον ή τη σύντροφό σας; Όλοι έχουμε ανάγκη από μια ζωή γεμάτη αγάπη, όλοι χρειαζόμαστε τη συμπαράσταση και τη συναισθηματική εγγύτητα του ή της συντρόφου. Σε αυτό το βιβλίο, η Dr. Sue Johnson μας δίνει απαντήσεις στα πιο πάνω ερωτήματα, παρέχοντάς μας έναν οδικό χάρτη για να φτάσουμε στο επιθυμητό αποτέλεσμα».
«Όλοι μας κάποια στιγμή στις ερωτικές/ συντροφικές μας σχέσεις εγκλωβιζόμαστε σε αυτά τα αρνητικά μοτίβα. Για μερικούς, αυτοί οι χοροί είναι σύντομοι όταν η σχέση είναι ασφαλής, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι δεν είναι επικίνδυνοι. Για άλλους, με λιγότερο ασφαλή σχέση, αυτοί οι χοροί γίνονται ο συνήθης τρόπος ανταπόκρισης. Έπειτα από λίγο, το μόνο που χρειάζεται είναι μια αρνητική νύξη από τον εραστή ή τον σύντροφο για να ενεργοποιηθούν οι Δαιμονικοί Διάλογοι. Κατά συνέπεια, τα τοξικά μοτίβα μπορεί να εμφανίζονται τόσο συχνά ώστε είναι πιθανόν μέχρι και να διαλύσουν τελείως τη σχέση, μπλοκάροντας όλες τις προσπάθειες διόρθωσης και επανασύνδεσης.
Όταν θέλουμε να διατηρήσουμε τον συναισθηματικό μας δεσμό και δεν παίρνουμε την επιβεβαίωση που ζητάμε, υπάρχουν μόνο δύο τρόποι να προστατευθούμε. Ο ένας είναι να αποφύγουμε τη δέσμευση, δηλαδή να προσπαθήσουμε να ‘κοιμήσουμε’ τα συναισθήματά μας, να κλειστούμε στον εαυτό μας και να αρνηθούμε τις ανάγκες μας για συναισθηματικό δέσιμο. Ο άλλος είναι να ακούσουμε το άγχος μας και να αγωνιστούμε για αναγνώριση και ανταπόκριση.
Η στρατηγική που υιοθετούμε όταν νιώθουμε την απειλή της αποσύνδεσης –δηλαδή είτε να δίνουμε απαιτητικοί και κριτικοί είτε να αποσυρθούμε και να κλειστούμε στον εαυτό μας- κατά κάποιο τρόπο αντικατοπτρίζει την προσωπική μας ιδιοσυγκρασία και ιστορία. Συνήθως καθορίζεται από τα μαθήματα που πήραμε από τους βασικούς συναισθηματικούς δεσμούς μας του παρελθόντος και του παρόντος. Ακόμη, επειδή μαθαίνουμε με κάθε καινούργια σχέση, η στρατηγική μας δεν είναι σταθερή. Μπορούμε να είμαστε επικριτικοί σε μια σχέση και αποστασιοποιημένοι σε μια άλλη» (σελ. 79-80).
«Για να αναγνωρίσουν τους Δαιμονικούς Διαλόγους, θα πρέπει:
Να παραμείνουν στο παρόν και να εστιαστούν στο τι συμβαίνει μεταξύ τους τώρα.
Να παρατηρήσουν τον φαύλο κύκλο της κριτικής που εγκλωβίζει και τους δύο. Στην πραγματικότητα ένας φαύλος κύκλος δεν έχει αφετηρία.
Να αναγνωρίσουν ότι ο αληθινός εχθρός τους είναι αυτός ο φαύλος κύκλος και οι επιπτώσεις που έχει όταν δεν τον σπάνε» (σελ. 83).
Πηγή:
Sue Johnson. 2014. Κράτα με σχιφτά. Εκδόσεις Gutenberg.
Κουραβάνας Νικόλαος & Παπαδοπούλου Ελένη, Ψυχολόγοι, MSc.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου