Και τι να κάνεις…
Είναι φορές που πολλοί άνθρωποι, ανεξαρτήτως φύλου, αισθάνονται ότι κάτι έχει αλλάξει στη σχέση τους, ότι τίποτα δεν είναι όπως πρώτα κι ότι πλέον «πνίγονται» ή έχουν βαλτώσει σε μια σχέση που δεν τους δίνει χαρά, δεν τους δίνει όλα όσα ονειρεύτηκαν κι έχει αρχίσει να κουράζει. Στο εν λόγω άρθρο θα αναφερθούμε στα σημάδια που δείχνουν ότι έχει επέλθει φθορά στις ερωτικές σχέσεις, αλλά θα δώσουμε και κάποιες προτάσεις σχετικά με το τι μπορούμε να κάνουμε.
Τα σημάδια που θα παραθέσουμε ενδεχομένως να αφορούν και στα δύο άτομα που βρίσκονται σε ερωτική σχέση ή στον έναν από τους δυο. Έτσι, είναι πολύ σύνηθες να υπάρχει ακαμψία ή επαναλαμβανόμενη απροθυμία συμβιβασμού σε διάφορες αποφάσεις που έχουν να κάνουν με απλά και καθημερινά πράγματα όπως κοινωνικές εκδηλώσεις και υποχρεώσεις, αλλά και πιο σοβαρά πράγματα όπως μια μετακόμιση σε μια άλλη περιοχή ή σε ένα μεγαλύτερο σπίτι, η απόκτηση παιδιού κτλ. Κάποιες φορές ο εγωισμός δεν μας αφήνει να αφουγκραστούμε και τις ανάγκες του/της συντρόφου μας και το μόνο που μας απασχολεί είναι να ικανοποιηθούν μονάχα οι δικές μας προσωπικές ανάγκες, οι οποίες μπορεί να είναι εκ διαμέτρου αντίθετες ή απλά διαφορετικές.
Άλλοτε πάλι, παρεμβαίνουν οι λεγόμενοι «τρίτοι», όπως φίλοι/ες, κοντινά συγγενικά πρόσωπα και κυρίως αδέλφια γονείς ή ακόμη και συνάδελφοι. Όλα αυτά τα «τρίτα» πρόσωπα, δεν είναι πάντα θετικά προσκείμενα απέναντι στον/στην σύντροφό μας και κάποιες φορές αντί να εξομαλύνουν μια διαφωνία μας, ρίχνουν λάδι στη φωτιά και μας προκαλούν ακόμη μεγαλύτερη αναστάτωση και ένταση. Μας επηρεάζουν άμεσα ή έμμεσα και οι αρνητικές τους σκέψεις ή τα κακεντρεχή και φθονερά τους σχόλια υπονομεύουν τη σχέση μας, δίχως να το συνειδητοποιούμε.
Όλα τα παραπάνω έχουν ως αποτέλεσμα την ανάδυση εντάσεων στο ζευγάρι ή οποία ξεκινά από τη λανθασμένη επικοινωνία, από τη συνεχόμενη επίκριση, τις κατηγορίες εκατέρωθεν, τον σαρκασμό, την ειρωνεία και την ασέβεια γενικότερα ή ακόμη και τη χρήση βωμολοχίας, αυξημένης έντασης της φωνής, εκβιασμούς, απειλές χρήσης βίας, δηλαδή με απλά λόγια αυτό που ονομάζουμε λεκτική κακοποίηση.
Ένα από τα σημάδια στα οποία το ζευγάρι δεν δίνει ιδιαίτερη σημασία, είναι η έλλειψη στοργής, δηλαδή η διακοπή στα χάδια, στα φιλιά, στις αγκαλιές και κυρίως η διακοπή στο σεξ. Το να διακόπτονται όλα αυτά δεν σημαίνει απαραίτητα ότι ο/η σύντροφός μας, μας απατά και ότι καλύπτει αυτές τις ανάγκες με ένα άλλο άτομο με το οποίο έτσι απλά μας αντικατέστησε. Δεν σπανίζουν οι περιπτώσεις που η διακοπή όλων αυτών σημαίνει καλυμμένος θυμός. Η έλλειψη οικειότητας, αλλά και η έλλειψη ουσιαστικής επικοινωνίας, η οποία στερείται προσωπικού περιεχομένου και ενδιαφέροντος αποτελεί ένα ακόμη ανησυχητικό σημάδι που δείχνει όχι μόνο ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά κι ότι οι πιθανότητες να υπάρξει αλλαγή είναι λίγες. Θα πρέπει να έχουμε στο νου ότι η λεκτική κακοποίηση στην οποία αναφερθήκαμε παραπάνω, σε συνδυασμό με τον καλυμμένο θυμό, οδηγούν συχνά στην απόκρυψη της αλήθειας ή στην καταφυγή στο ψέμα. Τότε το αποτέλεσμα σχεδόν με μαθηματική ακρίβεια είναι η κατάρρευση της εμπιστοσύνης, λόγω εντοπισμού της ανειλικρίνειας, επίσης, η αναξιοπιστία, η παραβίαση προσωπικών ορίων, η αθέτηση υποσχέσεων και συμφωνιών, η ανέντιμη χρήση προσωπικών πληροφοριών του/της συντρόφου, η ανάγνωση προσωπικής αλληλογραφίας του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, ο φόβος να μιλήσει ο ένας εκ των δύο, η επίκριση, η δυσαρέσκεια, ο συνεχής έλεγχος, η ψυχρότητα και η απόσταση, η μυστική σεξουαλική σχέση, η απόσπαση χρημάτων, η χρήση αλκοόλ ή ναρκωτικών κοκ.
Αν στη σχέση σας μπορείτε να εντοπίσετε τα περισσότερα από αυτά τα σημάδια, τότε αυτό σημαίνει ότι ενδεχομένως βρίσκεστε σε μια δυσλειτουργική ή στη χειρότερη περίπτωση μέσα σε μια τοξική σχέση. Η κατάσταση διαιωνίζεται αν πιστέψετε ότι δεν έχετε το δικαίωμα να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας ή αν πιστέψετε ότι έχετε τα ψυχικά αποθέματα για να αναλάβετε τον ρόλο του σάκου του μποξ, έναν ρόλο που ίσως σας είναι γνώριμος μέσα από τα βιώματα που έχετε από την οικογένεια στην οποία μεγαλώσατε. Ο ψυχολόγος μπορεί να βοηθήσει στη σύνδεση των εμπειριών της πρώιμης παιδικής ηλικίας με τα τωρινά ζητήματα που αντιμετωπίζει το άτομο και κυρίως στην επαφή του ατόμου με τα συναισθήματά του, γεγονός που θα το βοηθήσει να αγαπήσει ξανά τον εαυτό του. Ο ψυχολόγος θα βοηθήσει δηλαδή, το άτομο να εστιάσει στον εαυτό του και σε αυτό που έχει πραγματικά ανάγκη, αντιμετωπίζοντας τις αρνητικές σκέψεις μέσα από τη συζήτηση για τα προβλήματα της σχέσης του.
Άλλες φορές, όλες αυτές οι συμπεριφορές γίνονται αντιληπτές και το θύμα επιθυμεί να φύγει από τη σχέση, αλλά αυτό δεν είναι ούτε εύκολο, ούτε εφικτό, καθώς ο θύτης χρησιμοποιεί χειριστικά τεχνάσματα όπως ότι θα αυτοκτονήσει σε περίπτωση χωρισμού. Επίσης, η αντίδραση στο άκουσμα του χωρισμού ίσως να είναι ακραία και οργισμένη. Ίσως αν φύγετε να σας τηλεφωνεί συχνά ή σε ακατάλληλες ώρες, να σας παρακολουθεί ή να έρχεται απροειδοποίητα στη νέα διεύθυνση κατοικίας σας.
Ειδικά σε τέτοιες περιπτώσεις η συμβολή του ψυχολόγου είναι απαραίτητη και καθοριστικής σημασίας, καθώς μπορεί να βοηθήσει το άτομο να ξεπεράσει το τραύμα, να διδάξει το άτομο πώς να βάζει όρια και πώς να απεμπλακεί ή να κάνει να λειτουργήσει ξανά η σχέση εφαρμόζοντας θεραπεία ζεύγους, εφόσον βέβαια κάτι τέτοιο είναι επιθυμητό και από τα δύο μέλη. Θα πρέπει να έχετε κατά νου ότι η απεμπλοκή από μια κακοποιητική σχέση δεν είναι πάντα εύκολη και απαιτεί μακροχρόνια ψυχική προετοιμασία η οποία μπορεί να είναι εξαντλητική.
Θα πρέπει επίσης, να γίνει αντιληπτό ότι η απεμπλοκή και ο χωρισμός δεν είναι απαραίτητα κάτι κακό, αλλά μπορεί να έχει και κάποια οφέλη για το άτομο όπως βελτίωση της αυτοεκτίμησης, αίσθηση ψυχικής ενδυνάμωσης που μέχρι πρότινος δεν είχε γίνει αντιληπτή, γνώση για το πώς θα αντιμετωπιστούν οι μελλοντικές σχέσεις και παρόμοιες κακοποιητικές συμπεριφορές. Επίσης, όταν το βάρος από την κακοποιητική σχέση αρθεί, τότε το άτομο νιώθει πιο ασφαλές.
Για μερικούς ανθρώπους πολύ βοηθητικό είναι το να κάνουν ένα διάλειμμα, να μη φοβηθούν να περάσουν λίγο χρόνο χωριστά. Το διάλειμμα ίσως βοηθήσει το άτομο να αναλογιστεί τι πραγματικά θέλει, αν θέλει να συνεχίσει αυτή τη σχέση και τι μπορεί να κάνει για να γίνει η σχέση ξανά λειτουργική.
Κι επειδή το προλαμβάνειν είναι πάντα καλύτερο του θεραπεύειν, για εσάς που δεν είστε σε ερωτική σχέση, αλλά σκέφτεστε να ξεκινήσετε, καλό θα ήταν πριν από όλα να αναζητήσετε έναν/μια σύντροφο με παρόμοιες αξίες και κοινά σημεία, όπως λόγου χάρη κοντινή ηλικία, εκπαίδευση, κοινά ενδιαφέροντα, χόμπι κτλ.
Να θυμάστε ότι δεν πρέπει ποτέ να θεωρείτε τον/την σύντροφό σας δεδομένο/η και μην υποτιμάτε τη θεραπεία ζεύγους, αλλά και το timing, καθώς όσο νωρίτερα, τόσο καλύτερα. Η συχνή αξιολόγηση της πορείας της σχέσης βοηθά στο να αποφευχθεί ο εφησυχασμός και να προληφθούν καταστάσεις που αργότερα θα έχουν επιδεινωθεί και θα είναι δύσκολο να τις αντιμετωπίσετε. Θα πρέπει να μη φτάσετε στο σημείο ρήξης που θα σπάσει το γυαλί. Αυτή είναι εξάλλου και η αξία του προλαμβάνειν.
Πηγές:
Signs of Serious Relationship Problems | Psychology Today
what to do when your relationship is struggling (headspace.org.au)
Relationship Fights are Normal and Healthy: How to Overcome Them (oprahdaily.com)
Relationship Advice: 15 Relationship Experts Teach Us About Love (greatist.com)
Κουραβάνας Νικόλαος- Παπαδοπούλου Ελένη, Ψυχολόγος, MSc.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου