Διεκδικητικότητα, στενή προσωπική σχέση και σεξουαλικότητα

«Ζήσε όλα αυτά που μπορείς, είναι λάθος να μην το κάνεις. Δεν έχει σημασία τι συγκεκριμένα κάνεις, εφόσον έχεις ζήσει τη ζωή σου. Αν δεν έχεις ζήσει τη ζωή σου, τι έχεις καταφέρει;

Ουίλλιαμ Τζέιμς

«Η διεκδικητικότητα, η στενή προσωπική σχέση και η σεξουαλικότητα ίσως δίνουν την εντύπωση μιας παράξενης παρέας, αλλά πρόκειται για όρους που σχετίζονται πράγματι στενά μεταξύ τους. Η διεκδικητικότητα έχει πολλαπλές εφαρμογές στο πεδίο των στενών προσωπικών σχέσεων» (σελ. 221).

«Η οικειότητα και το σεξ δεν είναι καθόλου το ίδιο πράγμα.

Πολλοί είναι οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν τους όρους στενή προσωπική σχέση και σεξ ως συνώνυμες. Δίνουν την ίδια ερμηνεία στη σεξουαλική έκφραση και στην έκφραση οικειότητας, σαν να πρόκειται για ταυτόσημους όρους.

Δεν είναι όμως καθόλου έτσι.

Μια στενή προσωπική σχέση είναι πολύ περισσότερα πράγματα από ότι το σεξ. Το σεξ θα μπορούσε να παρομοιαστεί με ένα μπαχαρικό (για παράδειγμα, λίγη κανέλα) που προστίθεται σε ένα σκεύος όπου ήδη υπάρχουν και τα υπόλοιπα συστατικά μιας συνταγής. Η κανέλα, όπως και το σεξ, προσθέτουν κάτι σημαντικό αλλά δεν είναι και η ουσία όλης της συνταγής.

Η οικειότητα μέσα στα πλαίσια μιας στενής προσωπικής σχέσης είναι για μας ένα σημείο ιδιαίτερου ενδιαφέροντος τα τελευταία χρόνια- μια φυσική επέκταση του ενδιαφέροντός μας για τις διεκδικητικές, ισότιμες σχέσεις» (σελ. 222).

«Η οικειότητα μέσα σε μια στενή σχέση είναι ένα νήμα ζωής που διαπερνά από κάθε άποψη μια σχέση αγάπης. Όταν η σχέση είναι υγιής, βοηθάει να αυξηθεί η ευτυχία του ζευγαριού, η ικανοποίηση και η αίσθηση της πληρότητας, να βελτιωθούν η επικοινωνία, οι στάσεις, η αγάπη του ενός για τον άλλο- και η σεξουαλική ζωή» (σελ. 223).

Αυτό είναι όλο;

«Η σημασία της σεξουαλικότητας φυσικά διαφέρει ανάλογα με το ζευγάρι των ανθρώπων, και χωρίς σεξουαλική επαφή χάνεται ένας σημαντικός τρόπος έκφρασης της αγάπης.

Το πράγμα αρχίζει και γίνεται πιο πολύπλοκο.

Ο ψυχολόγος Γουίλλιαμ Τάλματζ επισημαίνει ότι η σεξουαλική έκφραση και ικανοποίηση εξαρτώνται από ένα πλήθος παραγόντων: την προσωπικότητα, τον κοινωνικό περίγυρο, τη σωματική φυσική κατάσταση, την οικογενειακή ιστορία και τα προβλήματα της σχέσης. 

Κανένα άτομο δεν έχει σώμα σαν το δικό μας, και αυτή η αίσθηση της σωματικής μοναδικότητας, για παράδειγμα, έχει μια άμεση επίδραση στη σεξουαλικότητά μας. Οι συναισθηματικές, διανοητικές και κοινωνικές πλευρές της σεξουαλικότητας είναι επίσης σημαντικές. Ποιες είναι οι σημαντικές πεποιθήσεις, στάσεις, συμπεριφορές που διαφαίνονται μέσα από τη δική σας σεξουαλική έκφραση; Πώς επηρεάζουν –ή δεν επηρεάζουν- οι φιλίες σας, οι οικογενειακές σας σχέσεις, η εργασία σας, οι απόψεις σας για τη ζωή και τα συναισθήματά σας για τον εαυτό σας τη σεξουαλική σας έκφραση; Ακόμα και η θρησκεία, η εθνική καταγωγή, οι πολιτικές σας απόψεις, ίσως επηρεάζουν το πώς εκφράζεστε σεξουαλικά» (σελ. 224).

«Ο ψυχολόγος Άρνολντ Λάζαρους από το Πανεπιστήμιο Ρούτγκερς εντόπισε είκοσι τέσσερις «μύθους» οι οποίοι δημιουργούν μεγάλα προβλήματα σε πολλές σχέσεις. Στο βιβλίο του με τίτλο «Οι μύθοι του γάμου», ο Λάζαρους λέει ότι ο μύθος πως «Οι πραγματικά ερωτευμένοι γνωρίζουν αυτόματα τις σκέψεις και τα συναισθήματα ο ένας του άλλου» είναι ιδιαίτερα καταστροφικός για τις στενές προσωπικές σχέσεις. Η συμβουλή του είναι: Μη θεωρείτε κάτι τέτοιο ως δεδομένο! Μην κάνετε υποθέσεις για το πώς νιώθει ο άλλος! Επικοινωνήστε μεταξύ σας!

Από την άλλη πλευρά, όταν κάνετε στον σύντροφό σας διάφορες ‘αποκαλύψεις’ σχετικά με τον εαυτό σας, χωρίς να σκέφτεστε αν μπορεί να τις αντέξει, δε βοηθάτε καθόλου την επικοινωνία σας. Μπορεί πράγματι το βασικότερο σε μια στενή προσωπική σχέση να είναι το να μοιράζεστε πράγματα με τον σύντροφό σας, αν όμως φτάσετε αυτό το ‘μοίρασμα’ στα άκρα, μπορεί και πάλι να έχετε προβλήματα. Όταν λέτε στον σύντροφό σας «τα πάντα» λόγω «απόλυτης ειλικρίνειας», στην ουσία το κάνετε για να νιώσετε εσείς καλύτερα με τον εαυτό σας, πράγμα το ποίο με τη σειρά του μπορεί να δημιουργήσει μεγαλύτερη απόσταση μεταξύ σας, αντί να σας φέρει πιο κοντά, Μη θυσιάσετε τη σχέση σας στο βωμό της απεριόριστης αυτοέκφρασης. Αν πάλι το κάνετε αυτό, μη τολμήσετε να πείτε ότι το κάνετε στο όνομα της διεκδικητικότητας» (σελ. 224-225).

«Προς τα πού κατευθυνόμαστε τελικά; Οι ακρογωνιαίοι λίθοι της νέας σεξουαλικότητας είναι η επικοινωνία και η αφοσίωση. Το νέο λεξιλόγιο περιέχει λέξεις όπως η διεκδικητικότητα, η διαπραγμάτευση μεταξύ ενηλίκων, η δέσμευση, η πίστη, η εμπιστοσύνη και η οικειότητα. Μπαίνουμε σε μια νέα εποχή στη συντροφικότητα… και έχουμε μαζί μας και τη νέα γνώση για τις σωματικές πλευρές του σεξ» (σελ. 229).

Αλιμπέρτι, Ρ.Ε. & Έμμονς, Μ.Λ. (2011). Δικαίωμά σας! Ένας οδηγός για περισσότερο ισότιμες σχέσεις. Αθήνα: Πατάκης.