Τα συστατικά της διεκδικητικής συμπεριφοράς

Ποια είναι τα βασικά συστατικά της διεκδικητικής συμπεριφοράς;

Επαφή με το βλέμμα: αν κάποιος κοιτάει κατευθείαν το πρόσωπο στο οποίο μιλάει, αυτό βοηθάει στο να δείξει την ειλικρίνειά του και να αυξήσει την αμεσότητα του μηνύματός του. Αν κοιτάτε κάτω ή κάπου αλλού παρουσιάζεται μάλλον έλλειψη εμπιστοσύνης ή μια αμυντική διάθεση προς το άλλο άτομο. Αν το βλέμμα σας είναι υπερβολικά προσηλωμένο στον άλλο, τότε εκείνος μπορεί να αισθανθεί άβολα. Σταθερό και χαλαρό βλέμμα προς τον άλλο που περιστασιακά και όταν είναι βολικό στρέφεται αλλού βοηθάει να γίνει μια συζήτηση πιο προσωπική, να φανεί το ενδιαφέρον αλλά και ο σεβασμός για τον άλλο και να ενισχυθεί η αμεσότητα του μηνύματος. 

Στάση σώματος: Σε μια κατάσταση που καλείστε να υπερασπίσετε τον εαυτό σας ίσως θα ήταν χρήσιμο να το επιχειρήσετε από όρθια θέση. Μια δυναμική και ευθυτενής στάση, ενώ κοιτάτε τον άλλο άμεσα, προσθέτει διεκδικητικότητα στο μήνυμά σας. Μια χαλαρή, παθητική στάση δίνει στο άλλο πρόσωπο ένα άμεσο πλεονέκτημα, όπως και η όποια τάση από την πλευρά σας να κάνετε με το σώμα σας πίσω ή να φύγετε μακριά. 

Χειρονομίες: οι κινήσεις χωρίς κάποιο δισταγμό και αναστολές δείχνουν ευθύτητα, εμπιστοσύνη στον εαυτό μας και αυθορμητισμό από την πλευρά του ατόμου που μιλάει.

Εκφράσεις του προσώπου: αν παρατηρήσετε τον εαυτό σας στον καθρέφτη θα μάθετε πολλά για το τι λέει το πρόσωπό σας για λογαριασμό σας. Όταν είστε ενήμεροι για την αίσθηση που έχουν οι μύες του προσώπου σας στις διάφορες εκφράσεις του και για το πώς φαίνεστε όταν χαμογελάτε και όταν είστε χαλαροί, θα μπορέσετε προοδευτικά να ελέγχετε τις εκφράσεις του προσώπου σας συνειδητά και να τις συντονίζετε με αυτό που σκέφτεστε, αισθάνεστε ή λέτε.

Τόνος, χρωματισμός και ένταση της φωνής: ο τρόπος που χρησιμοποιούμε τη φωνή μας είναι ένα ζωτικό στοιχείο της επικοινωνίας μας. Τα ίδια λόγια όταν εκφέρονται μέσα από τα δόντια με θυμό δίνουν ένα εντελώς διαφορετικό μήνυμα από ότι όταν τα φωνάζει κάποιος με χαρά ή τα ψιθυρίζει με φόβο. 

Ευχέρεια λόγου: μια χαλαρή ροή λόγου είναι ένα πολύτιμο στοιχείο για να γίνει αποδεκτό αυτό που θέλετε να πείτε σε οποιαδήποτε συζήτηση. Αν ο λόγος σας διακόπτεται και παρεμβάλλονται μεγάλες περίοδοι δισταγμού, οι ακροατές σας μπορεί εύκολα να βαρεθούν και να καταλάβουν ότι είστε πολύ ανασφαλείς για τον εαυτό σας.

Συγχρονισμός: στόχος είναι να είναι κανείς αυθόρμητος στην έκφρασή του. Ο δισταγμός μπορεί να μειώσει την αποτελεσματικότητα των διεκδικήσεών σας, αλά ποτέ δεν είναι αργά να γίνει κανείς διεκδικητικός. Οι αυθόρμητες διεκδικήσεις θα βοηθήσουν να κάνετε τη ζωή σας ξεκάθαρη και να μπορείτε να εστιάζετε με ακρίβεια στα συναισθήματα που έχετε κάποια στιγμά. 

Ακρόαση- ικανότητα να ακούμε: Η διεκδικητική ακρόαση περιλαμβάνει μια ενεργή αφοσίωση προς το άλλο άτομο. Απαιτεί την πλήρη προσοχή μας, όπως επίσης και την απουσία φανερής αντίδρασης από την πλευρά μας, αν και η επαφή με το βλέμμα και κάποιες χειρονομίες συχνά βοηθούν. Η ακρόαση εκδηλώνει το σεβασμό μας για το άλλο άτομο. Απαιτεί να αποφύγει κάποιος να εκφράσει τον εαυτό του για κάποιο χρονικό διάστημα, χωρίς αυτή να είναι μια μη διεκδικητική πράξη. Η αποτελεσματική ακρόαση περιλαμβάνει την ανταπόκριση στο άλλο πρόσωπο, ώστε να είναι ξεκάθαρο ότι έχουμε καταλάβει αυτό που έχει ειπωθεί. Η διεκδικητική ακρόαση απαιτεί συντονισμό με το άλλο πρόσωπο, υποδοχή του μηνύματος και ενεργό προσπάθεια κατανόησης αυτού.

Κατακτώντας τη διεκδικητική συμπεριφορά μπορούμε να εξασφαλίσουμε μια καλύτερη ζωή, καθώς είμαστε πιο προσανατολισμένοι στο να αναζητούμε τι θέλουμε, αλλά και να εκφράζουμε αυτό που θέλουμε. Στόχος είναι να ξεπεράσουμε τη δυσκολία που έχουμε και να μπορέσουμε να βρούμε αυτό που πραγματικά θέλουμε. Αν σε όλη μας τη ζωή εστιάζαμε στο να κάνουμε πράγματα για τους άλλους μπορεί να μην ξέρουμε τι θέλουμε και τι είναι σημαντικό για εμάς.

Για να αρχίσω να διεκδικώ αυτό που θέλω θα πρέπει πρώτα να καθορίσω πώς νιώθω και τι θέλω, τι είναι σημαντικό και απαραίτητο για μένα… Διεκδικώ σημαίνει μαθαίνω να υπερασπίζομαι τον εαυτό μου και να δημιουργώ ισότιμες σχέσεις.

Μην παίζετε ποτέ το παιχνίδι κάποιου άλλου προσώπου. Παίξτε το δικό σας.

Andrew Salter

Αλμπέρτι & Έμμονς (2011). Δικαίωμά σας! Ένας οδηγός για περισσότερο ισότιμες σχέσεις. Εκδόσεις Πατάκη.