Σεξ: από την πλευρά του άνδρα και της γυναίκας

«Τα ζευγάρια σήμερα κάνουν πολύ λιγότερο σεξ από όσο διατείνονται τα ΜΜΕ. Αφού περάσουν λίγα χρόνια παντρεμένοι, δίνουν προτεραιότητα σε άλλα πράγματα και το σεξ περνά σε δεύτερο πλάνο.

Ο κύριος λόγος για αυτή την απώλεια ενδιαφέροντος είναι ότι οι άνδρες αισθάνονται απόρριψη και οι γυναίκες δε νιώθουν ρομαντισμό και κατανόηση στη σχέση. Η γυναίκα δεν αντιλαμβάνεται πόσο ευαίσθητος είναι ο άντρας, όταν εκείνη δεν έχει όρεξη για σεξ. Ο άντρας δεν αντιλαμβάνεται πόσο η γυναίκα χρειάζεται ρομαντισμό και καλή επικοινωνία, για να ανοιχτεί και να έχει όρεξη για σεξ. 

Για να μη νιώθουν οι άντρες απόρριψη, τα ζευγάρια χρειάζεται να έχουν μια ελεύθερη, θετική και ανοιχτή επικοινωνία για το σεξ, ειδικά στην αρχή. Όταν ο άντρας παίρνει επανειλημμένα το μήνυμα ότι η σύντροφός του απολαμβάνει το σεξ μαζί του, οι σεξουαλικές του επιθυμίες θα παραμείνουν υγιείς και ισχυρές. 

Όταν η γυναίκα νιώσει ότι ο άντρας τη φροντίζει στο σεξ και τη στηρίζει στη σχέση, η σεξουαλική της επιθυμία θα παραμείνει ζωντανή. Η καλή επικοινωνία και η στοργική υποστήριξη είναι τα σημαντικότερα πράγματα για τη γυναίκα σε μια σχέση. Για τον άντρα, η καλή σχέση φυσικά και είναι σημαντική, αλλά, πολλές φορές, αυτό που κάνει τη διαφορά είναι η σεξουαλική του επιτυχία σε αυτήν.

Όταν εξαφανίζεται το σεξ, τα περισσότερα ζευγάρια δεν καταλαβαίνουν ότι έχουν πρόβλημα…

Όταν τα ζευγάρια δεν κάνουν σεξ τακτικά, αντί να υποθέσουν ότι έχασαν το ενδιαφέρον τους, χρειάζεται να αναγνωρίσουν ότι είναι μπλοκαρισμένα. Ένα σημαντικό κομμάτι μιας υγιούς σχέσης είναι το τακτικό σεξ. Αν αυτό δε συμβαίνει, θα σας βοηθήσει ίσως κάποια θεραπεία» (17 Ιανουαρίου).

Τι βελτιώνει το σεξ;

«Οι περισσότεροι άντρες εκπλήσσονται, όταν διαπιστώνουν ότι η διανοητική και συναισθηματική οικειότητα μπορεί να είναι τόσο ικανοποιητική, όσο και η σωματική. Όταν ένας άντρας γεύεται τελικά την ικανοποίηση της σωματικής επαφής με κάποια, με την οποία νιώθει επίσης συναισθηματική, διανοητική και πνευματική οικειότητα, δεν μπορεί να γυρίσει πίσω.

Έπειτα από χρόνια κοινής πορείας με αγάπη, το σεξ γίνεται πλουσιότερο και πιο ικανοποιητικό» (11 Μαρτίου).   

Gray, John. (2004). Πώς να κρατήσετε τη σχέση σας ζωντανή. Αθήνα:Φυτράκη.

Έλξη, φλερτ και σεβασμός στις σχέσεις

 Πώς χάνεται η έλξη;

«Στο βαθμό που ο σύντροφός σας θα χρειαστεί να καταπιέσει αυτό που είναι, αισθάνεται, σκέφτεται και κάνει προκειμένου να πάρει αγάπη ή να νιώθει ασφαλής, τότε χάνεται το πάθος.

Καθώς αναμορφωνόμαστε ή συμμορφωνόμαστε, μειώνουμε το πάθος και εξαφανίζουμε την αγάπη.

Κάθε φορά που καταπιέζεται, απωθείτε ή αρνείστε τον εαυτό σας για να αγαπηθείτε, δεν αγαπάτε τον εαυτό σας. Δίνετε στον εαυτό σας το μήνυμα ότι δεν είναι αρκετά καλός. Έτσι και κάθε φορά που προσπαθείτε να αλλάξετε, να φτιάξετε ή να βελτιώσετε τον σύντροφό σας, του στέλνετε το μήνυμα ότι αυτό που είναι δεν αξίζει να αγαπηθεί.

Υπό αυτές τις συνθήκες η αγάπη πεθαίνει. Όταν προσπαθούμε να διατηρήσουμε τη μαγεία της αγάπης μέσω της συμμόρφωσης και της υποταγής, χειροτερεύουμε τα πράγματα. Όταν στο όνομα της αγάπης καταπιέζουμε τον εαυτό μας ή αλλάζουμε τον σύντροφο μας, δείχνουμε μια δυσλειτουργική αγάπη. Η υγιής αγάπη είναι ελεύθερη και οδηγεί τον σύντροφό μας να είναι αληθινός με τον εαυτό του. Δεν είναι πράξη αγάπης να εγκαταλείπουμε ένα ουσιαστικό κομμάτι του εαυτού μας.

Όταν κατανοούμε τις διαφορές μας, απελευθερωνόμαστε από την κριτική και αποκτούμε μεγαλύτερη αποδοχή» (29 Μαρτίου)  

Gray, John. (2004). Πώς να κρατήσετε τη σχέση σας ζωντανή. Αθήνα:Φυτράκη. 

Ο κύκλος εμπειρίας Gestalt στη θεραπεία ζευγαριών

Σύμφωνα με τη Θεραπεία Gestalt, «ο κύκλος πρέπει να θεωρείται ένα αλληλεπιδραστικό συμβάν και όχι ενδοψυχικό, ώστε η διαδικασία της θεραπείας να προχωρεί λίγο- πολύ από την αίσθηση στην επίγνωση, στην ενέργεια, στη δράση, στην επαφή και τέλος στην επίλυση, την περάτωση και την απόσυρση. Αυτή η διαδικασία λειτουργεί τόσο στο επίπεδο της μεμονωμένης συνεδρίας όσο και γενικότερα, ως ένας τρόπος για να εξετάσουμε τη συνεχή διαδικασία ολόκληρης της θεραπευτικής εμπειρίας».

1. Αίσθηση

Σε αυτό το αρχικό στάδιο, τα μέλη του ζευγαριού τείνουν να κοιτάζουν το ένα το άλλο, συχνά με ένταση, αλλά να μη βλέπουν και να μην ακούν το ένα το άλλο. Ο καθένας προβάρει τη δική ‘κασέτα’, σκέφτεται πως θα αντικρούσει τα επιχειρήματα του άλλου. Είναι πολύ απασχολημένοι φτιάχνοντας νοερά λίστες, ώστε να χρησιμοποιήσουν πραγματικά τις αισθήσεις τους εξωτερικά. Ο θεραπευτής ζητά από το ζευγάρι να καθίσει ο ένας απέναντι στον άλλο, ώστε να κοιτάζονται μεταξύ τους αντί να είναι στραμμένοι προς αυτόν. Κατόπιν ενθαρρύνει κάθε μέλος του ζευγαριού να εκφράσει εκείνα που βλέπει στον άλλο. Αυτή η μορφή επιβραδύνει τη διαδικασία μιας προβαρισμένης αντιπαράθεσης και αναγκάζει το ζευγάρι να ηρεμήσει και να βιώσει την υπαρξιακή εμπειρία ότι βρίσκονται σε αυτό το δωμάτιο μαζί και μοιράζονται ένα δίλημμα.

Σε αυτή τη φάση ο θεραπευτής αρχίζει να ενθαρρύνει και τους δύο συντρόφους να παρατηρήσουν όχι μόνο αυτά που λέει ή νιώθει ο άλλος, αλλά και το πώς εξελίσσεται η διαδικασία τους. Ενθαρρύνει δηλώσεις όπως ‘έχω την αίσθηση ότι καθόμαστε χιλιόμετρα μακριά’ ή ‘και οι δύο κρατάμε την ανάσα μας’. Το μοντέλο της θεραπείας Gestalt για ζευγάρια και για οικογένειες είναι σαφώς ένα μοντέλο διαδικασίας. Η καθαρή παρατήρηση της ίδιας της διαδικασίας διδάσκει στα μέλη του ζευγαριού τα περισσότερα από αυτά που πρέπει να μάθουν για τις δυσλειτουργίες του συστήματος τους.

2. Επίγνωση

Οι καθαρές, έντονες αισθητήριες εντυπώσεις οδηγούν σε καθαρή και έντονη επίγνωση ανάμεσα στους συντρόφους. Συχνά τα μέλη του ζευγαριού νιώθουν μέσα τους πράγματα που δεν εκφράζονται λεκτικά: άλλο πράγματα είναι να έχεις ένα εσωτερικό προαίσθημα και άλλο να το πεις ανοιχτά στον άλλο. Αυτό το άλμα είναι μεγαλύτερο από ότι νομίζουν πολλοί. Το να μοιραστείς εμπειρίες με έναν άλλο χρειάζεται πρόσθετη προσπάθεια. Η αμοιβαία επίγνωση απαιτεί επίσης να αφιερώσεις χρόνο για να ακούσεις και να επεξεργαστείς τι πραγματικά λέει ο άλλος πριν απαντήσεις. Ο θεραπευτής Gestalt φροντίζει να δοθεί έμφαση στο τι λέει ο ένας σύντροφος, ζητώντας από τον άλλο να το επαναλάβει πριν απαντήσει. 

Για να νοιαστείς για την εμπειρία ενός άλλου, πρέπει να έχεις μια αίσθηση περιέργειας για αυτή, να ρωτήσεις τον άλλο πώς ένιωσε ή να του ζητήσεις περισσότερες λεπτομέρειες. Π.χ. ‘είσαι πολύ αμίλητη σήμερα- αναρωτιέμαι μήπως ανησυχείς για κάτι και δεν μου το έχεις πει’. Ο θεραπευτής ενισχύει αυτή την ενεργή διαδικασία της περιέργειας του ενός για τον άλλο. Το να θέλεις να ξέρεις ‘πως ήταν αυτό για σένα’ είναι ένας τρόπος για να αγαπάς τον άλλο.

Τα μέλη του ζευγαριού ενθαρρύνονται να εκφράζουν καθαρά αυτά που θέλουν ο ένας από τον άλλο και αυτό που βιώνει ο καθένας προσωπικά. Είναι αδύνατον να ικανοποιήσεις την ανάγκη του συντρόφου σου ή να καταλάβεις τα συναισθήματά σου όταν αυτά τα συναισθήματα και οι επιθυμίες δεν εκφράζονται. Ακόμη και οι άνθρωποι που αγαπιούνται δεν μπορούν να διαβάσουν ο ένας τη σκέψη του άλλου. 

Σε αυτό το στάδιο της θεραπείας, το ζευγάρι μαθαίνει να διαπραγματεύεται συμφωνημένες ιδέες, στόχους, αντιλήψεις και επιγνώσεις του προβλήματος που υπάρχει ανάμεσά τους. Ο θεραπευτής ενισχύει τη διαδικασία δημιουργίας γνωστικής διαύγειας χωρίς να αφήνει το ζευγάρι να κολλά σε επαναλαμβανόμενους κύκλους αμοιβαίων επικρίσεων. 

Οι παρεμβάσεις του θεραπευτή είναι έντονες, απλά διατυπωμένες και πάντα θεμελιωμένες στη διαδικασία της τρέχουσας συνεδρίας. Οι παρεμβάσεις είναι αραιές και γενικά απευθύνονται στο ζευγάρι ως σύστημα.

3. Ενέργεια και δράση

Το ζευγάρι, αφού καταλήξει σε κάποιες καθαρές ιδέες για το δίλημμά του στις οποίες συμφωνούν και οι δύο, αρχίζει να έχει την ενέργεια για να κάνει κάτι σχετικά με τις ανάγκες και των δύο μελών του. Στις περισσότερες περιπτώσεις, τα μέλη θέλουν να κάνουν κάτι αργότερα, στο σπίτι, και όχι μέσα στο θεραπευτικό περιβάλλον. Ο θεραπευτής Gestalt συχνά μεταφράζει τις ιδέες τους και μετασχηματίζει την ενέργειά τους σε ένα συμβάν, ίσως σε ένα πείραμα το οποίο θα δώσει στο ζευγάρι την αίσθηση ότι τα κατάφεραν, ότι ενέργησαν με βάση αυτό που έπρεπε να εκφραστεί στη συγκεκριμένη στιγμή. Με την ολοκλήρωση ενός επιτυχημένου πειράματος, τα μέλη του ζευγαριού μπορούν να συγχαρούν το ένα το άλλο που κατάφεραν να περάσουν ένα στάδιο το οποίο μέχρι εκείνη τη στιγμή ένιωθαν σαν ένα τρομερό κόλλημα, ένα βάλτο δυσαρέσκειας.

Σε αυτό το στάδιο της συνεδρίας ή της θεραπείας, ο θεραπευτής φροντίζει να μην είναι ανομοιόμορφη η ανταλλαγή ενέργειας μέσα στο σύστημα, να μην κατακλύζει ο ένας σύντροφος τον άλλο. Η συμβολή συμβαίνει όταν ο ένας ‘ενδίδει’ στην πίεση του άλλου ‘για χάρη της ειρήνης’ ή για να αποφύγει την οδυνηρή διαδικασία του να πιέσει κι αυτός φροντίζοντας να ληφθούν υπόψη και οι δικές του ιδέες. Επίσης, ο θεραπευτής εντοπίζει την πιο συνηθισμένη αντίσταση στην αμοιβαία επαφή που εμφανίζεται σε αυτή τη φάση: την αναστροφή. Τα μέλη του ζευγαριού, φοβούμενα τον καπνό και τη φωτιά, συμφωνούν συγκαλυμμένα να στρέφουν την ενέργειά τους προς τα μέσα αντί να την εκφράζουν προς τον άλλο. Ο θεραπευτής θα προσέξει ενδείξεις σωματικής δυσφορίας και θα διδάξει στα μέλη του ζευγαριού πώς να εκφράζουν την ενέργειά τους, συχνά τον θυμό, με έναν ασφαλή, μη απειλητικό τρόπο μέσα στη συνεδρία. Τα ζευγάρια που κάνουν αναστροφή συνήθως δημιουργούν σφιχτά όρια είτε γύρω από τον εαυτό τους ο καθένας είτε γύρω από το ζευγάρι ως συνολικό σύστημα. Απομονώνονται ως ζευγάρι, απομακρύνονται από την υποστήριξη της κοινότητας. Ο θεραπευτής μπορεί να ενθαρρύνει ένα τέτοιο ζευγάρι να ζητήσει βοήθεια από φίλους τους οποίους σέβεται και εμπιστεύεται.

4. Επαφή

Η δυναμική χρήση της ενέργειας και ο πειραματισμός κάνουν τα μέλη του ζευγαριού να νιώσουν πιο κοντά και πιο καλά μεταξύ τους. Ακόμη και η καλή έκφραση του θυμού μπορεί να οδηγήσει σε μια ισχυρή αίσθηση επαφής. Μοιράζονται αυτό που συνέβη, κάτι που φαινόταν δύσκολο, και στου οποίου τη δημιουργική επίλυση έχουν συνεισφέρει τώρα και οι δύο. Ο θεραπευτής φροντίζει να μη σπεύσει το ζευγάρι σε πρόωρα αυτοσυγχαρητήρια, αποφεύγοντας να μασήσουν κάτι που και οι δύο θεωρούν δυσάρεστο ή ντρέπονται να εκφράσουν. Αφού ο θεραπευτής βεβαιωθεί ότι υπάρχει γνήσια επαφή, ενισχύει την επιτυχία του ζευγαριού και την ικανότητά του να μιλήσει για αυτήν: ‘’Δεν βριστήκαμε αυτή τη φορά’’ ή ‘’Ήταν ωραία που δεν μείναμε κολλημένοι στο να κρατάμε μούτρα ο ένας στον άλλο’’.

5. Επίλυση, περάτωση και απόσυρση

Μερικά ζευγάρια δεν μπορούν να απαρνηθούν την επεξεργασία της εμπειρίας τους. Εδώ, ο θεραπευτής δεν αφήνει το ζευγάρι να αναμασά ξανά και ξανά που ήταν το λάθος ή τι έγινε διαφορετικά. Υπάρχει η ενθάρρυνση να προχωρήσουν παρακάτω. Επιπλέον, τονίζει το μοναδικό συμπληρωματικό στυλ με το οποίο κάθε σύντροφος συνεισέφερε στη διαδικασία. Σε αυτό το στάδιο, ενθαρρύνονται τα ατομικά όρια. 

Καθώς, πλησιάζει το στάδιο της απόσυρσης, ο θεραπευτής διδάσκει στο ζευγάρι ότι η σιωπή μέσα σε αυτό το πλαίσιο είναι μια μορφή γείωσης. Υπάρχει μια αίσθηση αμοιβαίας γαλήνης και μια αργή συσσώρευση ενέργειας για μελλοντική χρήση. Κατά την ολοκλήρωση του κύκλου, ο θεραπευτής επίσης τονίζει πόσο σημαντική είναι η ανεξαρτησία και η αυτοϋποστήριξη του κάθε συντρόφου.

Απόσπασμα από το βιβλίο:

Edwin Nevis (Ed.), Θεραπεία Gestalt. Θεωρία και Εφαρμογές. Αθήνα: Διόπτρα, σελ. 347-368.  Η προσέγγιση Gestalt στη θεραπεία ζευγαριών, του Joseph Zinker.    

Κοινωνιοπαθείς: ζουν ανάμεσά μας…

(και μας καταστρέφουν…)

Πώς να εντοπίσετε ένα άτομο με κοινωνιοπάθεια; Ποια είναι τα προειδοποιητικά σημάδια που δεν πρέπει να αγνοήσετε;

Μπορεί να φαίνονται εξωτερικά ελκυστικοί και γοητευτικοί, αλλά είναι ικανοί να καταστρέψουν τη ζωή σας.   

Τα άτομα με κοινωνιοπάθεια μπορούν να έχουν μερικά από τα πιο δυσδιάκριτα- κρυμμένα και επικίνδυνα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας, σύμφωνα με το DSM-5 (Ψυχιατρικό Εγχειρίδιο Διαταραχών), στο οποίο η κοινωνιοπάθεια αφορά την αντικοινωνική διαταραχή προσωπικότητας.

Πρώτο και κύριο χαρακτηριστικό των ατόμων με κοινωνιοπάθεια είναι η προθυμία τους να αγνοήσουν ή να παραβιάσουν τα δικαιώματα των άλλων. Η κινητήρια δύναμη για αυτούς είναι να κυριαρχήσουν πάνω σε άλλους, ενώ για την επίτευξη αυτής της κυριαρχίας μπορούν να φτάσουν μέχρι και την παραβίαση του νόμου. Επιθυμούν να κυριαρχήσουν σε άλλους ανθρώπους, ώστε να αποσπάσουν υλικά αγαθά, χρήματα, προσωπικά ή άλλα αντικείμενα, όπως σπίτια, αυτοκίνητα, επενδύσεις, καθώς και άυλα αγαθά, όπως φήμη κ.α. Αρέσκονται, επίσης, στο να κυριαρχούν επάνω στους άλλους, μόνο και μόνο για την αίσθηση του συναισθήματος της εξουσίας και του ελέγχου. Επειδή στερούνται συνείδησης θα κάνουν το οτιδήποτε για να πάρουν αυτό που θέλουν. Έχουν τη συμπεριφορά που το 90% των ανθρώπων δεν θα είχε ποτέ.

ΤΟ ΛΕΞΙΛΟΓΙΟ ΤΟΥΣ: Τα άτομα με κοινωνιοπάθεια είναι γρήγοροι ομιλητές. Τα λόγια τους είναι ως επί το πλείστον ψεύτικα αν όχι εντελώς ψευδή. Χρησιμοποιούν πάρα πολλές λέξεις, ώστε να μπερδέψουν, με σκοπό να καλύψουν την ασυνήθιστη συμπεριφορά τους. Μπορούν να είναι ένα τελείως διαφορετικό άτομο από αυτό που ισχυρίζονται ότι είναι. Προσέξτε τις ακρότητες, όπως μεγάλες υποσχέσεις, φανταστικές ιστορίες για το παρελθόν ή για το μέλλον, μεγαλεπήβολα σχέδια, χωρίς βάση για αυτά ή χωρίς ανάλογη εμπειρία για ό,τι σχεδιάζουν. 

ΧΡΗΣΗ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΘΕΤΙΚΩΝ ΛΕΞΕΩΝ: «Είσαι ο καλύτερος! Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα! Δεν θα σε πληγώσω ποτέ! Αξίζεις τα καλύτερα! Με κάνεις καλύτερο άνθρωπο! Θα γίνουμε πλούσιοι! Είσαι το πιο όμορφο (έξυπνο, πειστικό, ειλικρινές, ηθικό, πνευματώδες, κ.λ.π.) άτομο που γνώρισα ποτέ! Θα σε ταξιδέψω σε όλο τον κόσμο! Θα σε συστήσω σε μερικούς πολύ διάσημους ανθρώπους! Πίστεψέ με!». Όλα αυτά και άλλα σχετικά θα τα πουν προκειμένου να σας πείσουν για το ενδιαφέρον τους.

ΧΡΗΣΗ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΑΡΝΗΤΙΚΩΝ ΛΕΞΕΩΝ: Χωρίς να σας ξέρουν καλά, θα σας κατηγορήσουν (θα σας στοχοποιήσουν) για ελάσσονα ή ανύπαρκτα αδικήματα, όπως: «Μου είπες ψέματα! (Παρόλο που δεν είπατε, ενώ ο ίδιος ψεύδεται ασύστολα απέναντί σας). Δεν μπορώ να σ’ εμπιστευτώ ποτέ ξανά. Κανείς δε θα σε προσλάβει ποτέ! Κανείς δε θα σε θέλει ποτέ! Μου ανήκεις! Θα σε καταστρέψω! Μη πεις σε κανέναν τι κάνουμε, ειδάλλως θα σε βλάψω! Αξίζεις να τιμωρηθείς ύστερα από αυτό που έκανες! Μου το χρωστάς αυτό! Ποτέ δε σε πλήγωσα, όμως κοίτα τι έχεις κάνει σε μένα!»

ΑΝΤΙΣΤΡΟΦΗ- ΔΙΑΣΤΡΕΒΛΩΣΗ: Ο κοινωνιοπαθής συχνά αλλάζει μεταξύ της ακραίας γοητείας και των ακραίων απειλών, ούτως ώστε να πάρει ό,τι θέλει από κάποιον, ανάλογα με το τι τον συμφέρει ή όχι τη δεδομένη εκείνη στιγμή. Προσέξτε για ισχυρές απόψεις, οι οποίες στη συνέχεια μπορεί να αντιστραφούν, υιοθετώντας μια αντίθετη σε σχέση με την αρχική άποψη, αν αυτό είναι βολικό ή απλά του φαίνεται ως καλύτερο επιχείρημα. Θα χρησιμοποιήσει οποιαδήποτε λόγια εκλαμβάνονται ως βοηθητικά, ώστε να κυριαρχήσει στην κατάσταση τη δεδομένη στιγμή, όπως ένας καλλιτέχνης χρησιμοποιεί την παλέτα χρωμάτων. Θα εντοπίσει αμέσως και θα αντιληφθεί τα αδύναμα και ευάλωτα σημεία σας. Μπορεί να «παίξει» με αυτά θετικά, με λόγια που θα ενισχύσουν το Εγώ σας. «Θα γίνεις απίστευτα επιτυχημένος. Με τις γνωριμίες και το μυαλό σου θα τα καταφέρουμε. Ή μπορεί να παίξει με τους βαθύτερους φόβους σας. «Κοίτα το σώμα σου,  στην πραγματικότητα δεν είναι καθόλου ελκυστικό. Κανείς ποτέ δε θα θελήσει να συσχετιστεί μαζί σου. Ή κανείς δε θα σε προσλάβει ποτέ. Είμαι ο καλύτερος που θα μπορούσες να έχεις. Θα έπρεπε να είσαι πολύ ευγνώμων». 

ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΣΑΣ: Εμπιστευθείτε περισσότερο τα συναισθήματά σας από τα λόγια του. Αν νιώθετε ένα άβολο ή ακραίο συναίσθημα, προβληματιστείτε σχετικά με αυτό. Μη διστάσετε να ρωτήσετε έμπιστα άτομα σχετικά  με αυτό ή ακόμα και να κάνετε μια μικρή έρευνα στο διαδίκτυο. 

ΦΟΒΟΣ: Ένα από τα πιο συνήθη συναισθήματα για έναν κοινωνιοπαθή είναι ότι θα μπορούσε να σας βλάψει αν ήθελε. Οι κοινωνιοπαθείς μπορούν να είναι αρπακτικά, κι έτσι να αισθάνεστε άβολα όταν είστε μόνος μαζί του. Μπορείτε να αισθανθείτε ξαφνικά ότι θέλετε να αποδράσετε από μια κατάσταση. Κάντε ερωτήσεις αργότερα. Μην τον αφήσετε να μιλήσει μέσα από τους φόβους σας. Δώστε χρόνο στον εαυτό σας και συγκεντρώστε περισσότερες πληροφορίες για αυτόν.   

ΚΕΡΑΥΝΟΒΟΛΟΣ ΕΡΩΤΑΣ: Αυτό είναι το άλλο άκρο. Επειδή χρησιμοποιούν πολύ όμορφα λόγια, είναι πολύ ερωτεύσιμοι και ελκυστικοί, κυρίως από άτομα μοναχικά, με έντονη θλίψη και απογοήτευση ή χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ένα από τα πολλά πρόσωπα που προωθούν οι κοινωνιοπαθείς είναι να φαίνονται σαν ο επόμενος λαμπρός εφευρέτης ή σούπερ σταρ. Δεδομένου ότι οι κοινωνιοπαθείς είναι παντού (λ.χ. ένας συνάδελφος, ένας συνεργάτης, ένας υπάλληλος ή εργοδότης, ένας σύντροφος, ένας φίλος ή ένας συγγενής, κ.ο.κ.) πρέπει να διατηρήσετε έναν υγιή σκεπτικισμό, ανεξάρτητα από το που βρίσκεστε, ώστε να μην πέσετε στην παγίδα τους.  

ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗ ΣΥΜΠΑΘΕΙΑ: Αν αισθανθείτε ότι συμπαθείτε σε υπερβολικό βαθμό κάποιον, ίσως να πρέπει να το ελέγξετε, διότι οι κοινωνιοπαθείς έχουν την ικανότητα και τις δεξιότητες να πείθουν ότι έχουν πέσει θύματα της κοινωνίας, αλλά και των ανθρώπων και να πλάθουν πειστικές ιστορίες σχετικά με τους ίδιους, ώστε να προκαλέσουν τη συμπάθεια και τον οίκτο σας. Συχνά, εκμεταλλεύονται άτομα που βρίσκονται σε μια ευάλωτη κατάσταση (ηλικιωμένους, θύματα φυσικών καταστροφών, θρήσκα άτομα, γενικότερα ευκολόπιστα άτομα, με έντονες τάσεις για προσφορά, αλληλεγγύη και δοτικότητα). Στηρίζονται στα αισθήματα συμπάθειας των άλλων, ώστε να αποκομίσουν προσωπικά οφέλη. Με αυτόν τον τρόπο, μπορεί να σας σπρώξουν να κάνετε πράγματα που δε θα κάνατε για κανέναν άλλο. 

Η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΤΟΥΣ: Ο πιο απλός τρόπος για να εντοπίσετε άτομα με κοινωνιοπάθεια είναι να εστιάσετε στη συμπεριφορά τους και να αγνοήσετε τα λόγια τους. Μπορεί μέσα από τα λόγια τους να φαίνονται καλοί, ηθικοί, δίκαιοι και συμπαθείς, όμως, η συμπεριφορά τους απέναντί σας δείχνει το αντίθετο, εφόσον είναι στην ουσία εριστικοί, είρωνες, μοχθηροί, κακοί και ζηλόφθονες. Ύστερα από μια συζήτηση μαζί τους μας έχουν δήθεν αποδείξει ότι αυτοί είναι αλάνθαστοι, ώριμοι, έμπειροι και δίκαιοι, ενώ εσείς είσαστε ο «προβληματικός». Με τις ρητορικές και χειριστικές στρατηγικές τους καταφέρνουν να σας πείσουν ότι είναι απόλυτα σωστοί, προκαλώντας σας τύψεις. Για όλους αυτούς τους λόγους δώστε ιδιαίτερη προσοχή σε κάθε ακραία συμπεριφορά που κάνουν και να θυμάστε τον κανόνα του 90%, δηλαδή ότι το 90% των ανθρώπων δεν θα είχε ποτέ παρόμοιες συμπεριφορές. Αναρωτηθείτε: «εγώ θα το έκανα ποτέ;». Η ακραία συμπεριφορά είναι κοινή για τους κοινωνιοπαθείς, αλλά την καλύπτουν γρήγορα με δικαιολογίες. Λόγου χάρη, «ήμουν κουρασμένος», «αυτή την περίοδο είχα πολύ άγχος», «κάποιος άλλος με έβαλε να πράξω έτσι». Οι δικαιολογίες τους είναι σχεδόν πάντα οι ίδιες, ενώ σπάνια ζητούν συγγνώμη. Αλλά, ακόμη κι αν ζητήσουν συγγνώμη δε σημαίνει ότι το εννοούν. 

ΠΟΙΟΥΣ ΣΤΟΧΟΠΟΙΟΥΝ: Οι κοινωνιοπαθείς καταλήγουν στο να στοχοποιούν άτομα που έχουν συνηθίσει στο να τους μεταχειρίζονται βάναυσα οι άλλοι στο οικογενειακό, εργασιακό ή ευρύτερο κοινωνικό περιβάλλον. Συχνά απολαμβάνουν να βλέπουν τους άλλους ανθρώπους να υποφέρουν. Αυτοί που υπομένουν τον εκφοβισμό και τη στοχοποίηση των κοινωνιοπαθών συνήθως είναι δύσκολο να απεμπλακούν από αυτή τη σχέση. Ακόμη και όταν δείξουν θυμό και επιθετικότητα ή όταν δείξουν φόβο και απογοήτευση απέναντι στο άτομο με κοινωνιοπάθεια. Είναι καλύτερο να απεμπλακείτε ήρεμα χωρίς να δείξετε ότι ήδη σας έχει επηρεάσει συναισθηματικά, καθώς οι κοινωνιοπαθείς τείνουν να απολαμβάνουν τον αβοήθητο θυμό σας και την αβοήθητη απογοήτευσή σας. Για αυτούς είναι απλώς άλλη μια επιβεβαίωση ότι κυριαρχούν επάνω σας.

ΨΕΥΤΙΚΑ ΚΑΙ ΕΙΡΩΝΙΚΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ: Όπως προείπαμε απολαμβάνουν τον πόνο και τα βάσανα των άλλων ανθρώπων. Συνήθως, προσποιούνται ότι αισθάνονται συμπάθεια για το θύμα, αλλά τα χαμόγελα ή ακόμη και τα γέλια δεν μπορούν να κρυφτούν όταν βλέπουν τον πόνο του άλλου στην τηλεόραση, σε μια ταινία ή στον δρόμο, σε περίπτωση ατυχήματος. 

Η ΠΑΙΔΙΚΗ ΤΟΥΣ ΗΛΙΚΙΑ: Πρόκειται για άτομα που μέχρι την ηλικία των 15 ετών έχουν εκδηλώσει συμπτώματα της διαταραχής διαγωγής. Επίσης, κατά την παιδική και εφηβική ηλικία έχουν εμφανίσει συμπεριφορές, όπως: βασανισμό ή θανάτωση μικρών ζώων ή κατοικίδιων ζώων, κλοπές από μέλη της οικογένειάς τους ή και αγνώστους, πυρομανία και σοβαρά ψέματα. Ήδη από αυτή την ηλικία, οι εκκολαπτόμενοι κοινωνιοπαθείς έχουν ταλέντο στο να κρύψουν τα ψέματά τους και να πλάσουν ικανοποιητικές δικαιολογίες.

Κλείνοντας, αν όλα αυτά τα χαρακτηριστικά σας φαίνονται οικεία ή σκιαγραφούν την προσωπικότητα κοντινών σας προσώπων πρέπει να έχετε υπόψη ότι είναι δύσκολη η απεμπλοκή σας. Με τις δεξιότητες πειθούς που διαθέτουν είναι εύκολο να διαστρεβλώνουν ή να αντιστρέφουν ολοκληρωτικά γεγονότα, συζητήσεις και καταστάσεις εις βάρος σας, δημιουργώντας σας την αίσθηση ότι εσείς είστε υπεύθυνοι και υπερβολικοί. Συχνά, τα λόγια τους προκαλούν τύψεις και ενοχές, καθώς γνωρίζουν πολύ καλά τι πρέπει να πουν, πώς να το πουν και πότε να το πουν. Η συμβολή ενός ψυχολόγου θα μπορούσε να φανεί ιδιαίτερα χρήσιμη σε τόσο δύσκολες περιπτώσεις. Τέλος, η κοινωνιοπάθεια είναι μία από τις διαταραχές προσωπικότητας κι αυτό σημαίνει πως είναι ανέφικτο να τον βοηθήσετε, ώστε να αναγνωρίσει και να τροποποιήσει αυτές τις συμπεριφορές που εμφανίζει.      

     

ΠΗΓΗ:

Bill Eddy. (2018). How to Spot a Sociopath in 3 Steps. It helps to know some of the warning signs of sociopaths. https://www.psychologytoday.com/intl/blog/5-types-people-who-can-ruin-your-life/201803/how-spot-sociopath-in-3-steps.